2: الفشل: أن تكونَ ثاني إثنين وليس أولهما

ألا تكون الأول، فذلك يعني أنّك الثاني، وحسب.

عزيزي القارىء
هل مرّ بخاطرك هذا التساؤل من قبل: لم لستُ اختيار أحدهم الأول؟ لم لستُ اختيار أحد أصلاً؟
أرجو ألا يكون سؤالي قد ضللك لتظنّ أنني أملك إجابات لتلك الأسئلة. أنا لا أملك أي إجاباتٍ، أنا أملك الأسئلة فحسب، تمنحني أرقاً لطيفاً كل ليلة. تاخد شوية أرق؟
عندما كنت طفلة في المدرسة الابتدائية زُرع في فؤادي تنافسية غريبة لا أفهم متى بدأت وكيف، لكنها ظلّت تنمو حتى ابتلعتني. أتذكر تلك الأيام وأرغب صدقاً في أن أربّت على كتفي قائلة: " إهدي يا أسما، كفاية كده، بقيتِ بتنهجي وإنتِ نايمة! "
يجب أن أكون الاختيار الأول دائماً، فبطبيعة الحال لم أكن أقبل إلا أن أكون الأولى على الفصل، قد تعتريني المهانة دون ذلك، ثم الأولى بين أصدقائي لأصدقائي؛ في الصف الخامس لم أقبل كيف أن صديقة لي اختارت أخرى لتشاركني تجربة الصداقة ذاتها، ثم في الثانوية سرتُ نحو كبريائي أكثر، فرحت أركض لاهثة نحو أشياء لم أرغبها ولم ترغبني، لأكون الأولى، ولا حول ولا قوة الا بالله كنت، ٩٨.٥٪؜ من الهراء الصرف!
ثمّ، تدور الحياة و"فخّار يكسّر بعضه" -كما يقول أهل الشام- يبدأ في مشواره.
دخلت الجامعة،انقلبت الدنيا رأساً على عقب، لم يعرفني دكتور المادة ولا رئيس القسم ولا دكتور الكورس، وحرصت ألا يعرفني أحد منهم. حرصت ألا أزور مكتب الشؤون إلا في الأعياد، ولا أتذكر شكلاً لرئيس الكلية حتى.
يا نقطة الألوان داخل أنبوبتك، أنتِ في اللوحة البيضاء الواسعة وحدك، ستعرفين لونك الحقيقي الآن! ولونك " عادي"، ستندمجين بين الجميع وللجميع، سيبدّيك الرسّام لحظة ثم سينحّيكِ لأنه وجد لوناً أكثر جمالاً واستثنائية، " عادي"!
وبعد الجامعة، ظللت في مرحلة الـ "عادي "، والقلب أراد ما أراد ولم يرده ما أراد، لعلّها اللحظات التي صفعتني بهذا السؤال: " إذاً أنا اختيار من الأول؟ " فتجد الإجابة مهزوزة الكيان ومتخبطة القرار تُتأتىء بكلام غير مفهوم: " أ... مش يمكن إ... ولا أقولك! طب جايز!"
حتى أنني - في نسختي الجديدة الأكثر هدوءاً- بتّ لا أنجذب لنجوم الصفّ الأول في السينما وأجد في نفسي طمأنينة لنجوم الصفوف الأخرى، من يصنعون المشهد دون عناء النجومية المرهق.
أنا السيتار، ولستُ خشبة المسرح..
هي سكينةُ العثور على اللحظة التي أرست فيّ يقيني: " إن كنتَ الإختيار الثاني، فلا يعني ذلك أنك اللا أحد. وإن كنتَ كلَ شيء، فعلى الأغلب أنتَ اللاشيءَ".
-
رمضان كريم :)
-
2/ 365

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد