170: يمامة بِيضا..

- ألو.. مرحباً.. أيبدو صوتي واضحاً؟ ألو..
- ألو ألو، نعم ألو، واضح وزي الفلّ، ألو..

 كان نِفسي آخد الحريّة اللي بتمنّاها، الحريّة اللي تخليني عايشة من غير ما أحارب الضيق والحزن كلّ يوم كإنّي بحارب يأجوج ومأجوج لوحدي.
أعظم حاجة افتقدناها من ٨ سنين وداخلين في التاسعة هي الحرمان من بعد نعمة، كإنّك بتدوق المحشي للمرة الأولى في حياتك وبتدرك قد إيه هو شيء أيقوني بس تاني يوم بيحطوا قدامك عيش حافّ، وساعات بعد كرم يحطّولك معاه طماطم.
 دوقنا النعمة، لمسناها على طراطيف لساننا، وفكرنا إنّ الخطوة الجاية إننا نستطعمها لفترة أطول، وأنّها هتكون موجودة في المطبخ طول الوقت، بس فكّرنا غلط. وده كان أقسى درس في التاريخ، على الأقل التاريخ اللي في مخيلتي.

 - هاه، ما الأحوال؟
- أنتَ كيف الأحوال؟ أنا الحمدلله.
- هل ستغادرين قريباً؟
- أتمنّى، لكن إلى أين؟ وكيف؟
- إلى عندي. وكيف؟ همم.. بقدميكِ الطويلتين؟
- كفاكَ مزاحاً.
- أنا لا أمزح للضحك، أنا أمزح بالرسائل المبطّنة التي أجبن على التصريح بها. دعكِ من كل هذا وتعالي.

 في كل مرحلة كنت بقنع نفسي فيها إنّنا لسا قادرين على السيطرة، كنت باخد على دماغي وأحسّ إنّ السيطرة هي اللي قادرة علينا ومتحكمة فينا وغالباً بتدّينا بالقفا في مكانٍ ما دلوقتي. كل مرة كنت ببقى عايزة آخد الباب في إيدي وأمشي بلا رجعة، كان بيبقى في ناس ساندة ضهري، وبتزقّني، وبتقوللي لو مشيتِ ما تخافيش، إحنا هنفضل سابقينك خطوة في الطريق عشان تتطمني. بس عمري ما سمعت: خدي حرّيتك.

 - أودّ لو أتخفف من مثاقل كياني، التي تسحب مني رفاهية القرار، وإن لم تسحب القرار فحتماً ستسحب رفاهية التنفيذ.
- تعالي، افتحي الباب ولا تغلقيه بعدكِ، وتعالي.
- أتمنّى ألا أخسر أي شيء وأن أكسب الأشياء جميعها، لأنني أنانية ولم أحرر روحي.
- هي حرّة بالفعل.
- بل أسيرة تُعامل بلطف، فحسب!

 لما تعرف جمالية الأشياء اللي ملهاش قواعد ولا كتالوج، ولما تجرّب بنفسك الغلط قبل الصح وتدوق من طبق الإتنين وتملك لنفسك حقّ المشاورة على أنهي واحد فيهم، لما تتمرد على كونك حشو كتاب مش متنه، ولما تحبّ تكون حشوه مش متنه، وفي الحالتين تقدر تكون اللي عاوزه. لما تنسى الشوم والضرب ولسعة الأسفلت عشان مبقيتش عايز تفتكرهم، ولما تنهار قصاد قلبك فتقرر تعود، لما تحبّ اللي شبهك مش مهم الباقي، ولما تسيب اللي شبهك عشان الحبّ مش باقي، لما تنام على كتفها ولما تقعدي معاه على القهوة، لما كل حاجة تكون بحريّة، لما النفس ميتحسبش عليك ولا الكلمة، لما كل حاجة تعادل الراحة، ولما كل فعلْ بتعمله يكون كإنّه اللافعل لإنّهم مش مهتمين يقيّموا أو مخوّلين يحكموا. لما تكون حرّ.

 - إذاً يا أيتها الأسيرة العصفورة، فكّي جناحيكِ الخائفين عن جسدك.
- لأطير؟
- لألّا تعودي إلا وأنتِ يمامة بيضاء.

 -

 170/365

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد