177: ديل حصان أو كحكة بومبيه

عايزة أحكيلكم حكاية بسيطة جداً عن نفسي. زمان، كنت مهووسة بوظيفة المُضيفة، وده على الأغلب نابع من إن طفولتي اتقضّت في الطيارات بين الشنط وكراسي الطيارة اللي كانت أيامها أوسع من دلوقتي. كان منظر المضيفة المصرية بيبهرني - آه والله ده حقيقي- وكنت ببصلها بصّة كلها تطلّع وتأمل وتمنّي؛ أنا عايزة أبقى زيّ الناس دي لابسة چيبة سودا لتحت الركبة، وقميص أبيض وإيشارب ستان منقوش عليه الرسمة المميزة لمصر للطيران، أمّا الشعر فإمّا " ديل حصان" أو " كحكة بومبيه"، وعارفة لو إنتَ مش مصري هتواجه صعوبة في تخيل التسريحتين. لكن أرجوك حاول ولو التخيل منصفكش دوّر على جوجل.

 بابا كان جايبلنا مكتب أزرق صغير نزاكر عليه لما كنّا في بدايات ابتدائي، عظمة المكتب الأزرق ده تتلخّص في العجل اللي كان شايله، فده ساعدني إني لما قررت أكون مضيفة لأول مرة في حياتي، أستخدمت مكتبي الأزرق كتروللي للأكل، وكنت أعدّي بيه بين السريرين على اعتبار إنهم صفّين الكراسي، وألبس جيبة وتيشرت أبيض وألفّ على رقبتي أي إيشارب وهكذا، وفجأة بتحوّل من طفلة بلطجية لمُضيفة من أنحاء الزمالك بتكلم من مخارج رقيقة فقط لا غير، وأي مخارج غليظة يا إمّا تترقّق يا إما متتنطقش.

 لما كبرت شوية وهويت الموضوع لدرجة إني قررت: خلاص، أنا هشتغل مضيفة لما أكبر. وكبرت، وما اشتغلتش مضيفة ومش فاكرة من الأمر ده غير جملتين: هتتجوزي ويبقى ليكِ بيت إزاي؟ هتشتغلي خدّامة يعني؟
وأنا عمري ما حسيت إن الجواز المفروض يبقى عائق ولا تكون إنتَ عائق على الجواز. وفي نفس الوقت اكتشفت إنّ المضيفة خدّامة فعلاً، خدامة كل المسافرين على متن الطيّارة.

 وبدأت فعلاً في لعبتي التقليد. اطلّع صواني بلاستيك عليها ألعاب تتناسب مع اللي بناخدهم في الحقيقة. وكنت شايفة نفسي مضيفة هايلة وأستحقَ فرصة. دلوقتي اكتشفت أنا ليه كنت بحب الوظيفة دي وكانت مسيطرة على عاطفتي فترة من الزمن؛ السفر. المغامرة والناس والفكرة المتجددة زي الطاقة، خدمة الناس والشعور الأناني المازوخي بإنَ الطيارة دي بتاعتك لوحدك، وإنتِ بقى ملكة نفسك.

 مش عارفة بحكي الحدوتة دي ليه وممكن جداً مميكونش ليها مغزى أو إسقاط، لكن حسيت إني حابَة أحكيها فحكيت.

 177/365 

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد