190: قعدة صُحاب..

أ: إمتى حسيتِ إنك خايفة؟
م:  قصدِك إمتى محسيتش إن أنا خايفة! 
 تنفّست بعمق رئتيها
أنا -أحياناً- مبحسش إن أنا خايفة بس أنا أصلاً النسخة الأصلية بتاعتي إن أنا خايفة وخايفة على المستويين الصغير والكبير. إمتى مببقاش خايفة ؟ لما أحياناً بعرف أعمل حاجة من الإتنين : أبقى بستمتع باللحظة اللي أنا فيها بكل حاجة فيّا. والحاجة التانية لما أعمل الحاجة ودماغي مبتفكّرش كتير، خلاص بقى اللي يحصل يحصل ، مش في دماغي حاجة، وبسيبها على ربنا. وده مبعرفش أعمله كتير، مبعرفش أوصل للمرحلة الكبيرة دي من التسليم بصراحة. محدش بيعرف.
بس فكرة إن كل حاجة مش مضمونة، والخوف كده كده لا هيودي ولا بيجيب مبدأتش تظهر في حياتي غير من  ر  يعني.. بس.. فأحياناً مببقاش خايفة، بسببه.

أ:  ر .. همم.. إيه أكتر مزيكا بتريّحك..؟
يفكّر ويفكّر، فوددتُ أن أنكزُ ذاكرته..
أ: ممكن تكون صوت بني آدمين على فكرة ..
ر: أنا بحب المزيكا اللي بحسّها حكاية، زي مثلاُ أغاني عبد الحليم، أو مقدمات أغاني عبد الحليم والأغاني القديمة، زي مقدمات أغاني عبدالحليم وأم كلثوم ووردة، دي نوع المزيكا اللي بتريّحني.
نظرتُ محيدةً نظري عن  ر  وقلت:
أ:  ع  .. هل حاسس في يوم إنك ممكن توصل لكل اللي إنت قاعد بتحارب عشانه..؟
ع: هو يعني.. همم.. كنت كاتب بوست زمان عن السوشيال ميديا ومدى تأثيرها عليك وعلى رضاك عن نفسك، وكنت كاتب فيه فيما معناه لو إنت عايز تحقق شيء معين، لازم تتارجيت حاجة أعلى. تتارجت المية في الميّة فتحقق التمانين. 
في مرة ماثيو ماكونهي اتسأل مين قدوتك في الحياة؟ فكان ردّه: أنا بعد عشر سنين. فلأ، أنا شايف إني في مرحلة ما هكون راضي عن اللي أنا وصلتله.
همم أنا بصراحة عايز أسأل سؤال.. إيه هي البلوج اللي كان نفسك تكتبيها بس مكتبتيهاش؟
أ: في بلوج كنت عايزة أكتبها بصراحة، كنت حاسة إن عندي مخزون فيها، بس مكتبتهاش؛ عشان مش عايزة حد يقراها..
ع: ممكن تقولي موضوعها؟
أ: كانت مجرد إحساس..
ع: عن إيه؟
أ: مشاعر..
ع: مرتبطة بإيه؟
أ: مشاعر مرتبطة برغبات.. ومخاوف. برغبات ومخاوف هما الإتنين في بعض. مش رغبات، و ، مخاوف، لأ لأ.. برغبات في مخاوف الإتنين في بعض.. رغبات خوّافة، أو يعني.. رغبات خايفة..
ر: أو رغبات مخيفة؟
أ: لأ.. خايفة. رغبات خايفة..


-
190/365

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد