201: شاكوش الكبرياء.

الحياة بتكمّل بعدنا عادي، ودي أكتر حاجة تكسر كبريائنا الوهميّ. مش لإننا عرفنا مقامنا الحقيقي في الكون الواسع، بس لإننا شهِدنا الأمر بأم أعيننا، وشفنا الكبرياء وهو بيتهاوى على الأرض لفتافيت صغيرة جدًا، ومعرفناش نلمّه أو حتى نمنع نفسنا نتفرّج عليه وهو في طريقه للهاوية.

 في كل مرة بنفتكر إننا لا نُقهر وإنّ محدش ممكن يملى الفراغ اللي بنستغله في الكوكب وإنّ ولا حد في العالم ممكن يستبدلنا، بنكتشف إنّ ده كلام مش دقيق خالص، على الإطلاق. العالم خسر عُلماء كتير وعُظام الكام سنة اللي فاتوا والعالم مكمّل اكتشافات مُذهلة كُل يوم.
أنا شايفة إنّ مهما كنت عامود من عواميد العالم بتاعك أو بتاع اللي حواليك أو حتّى العالم الواسع وكنت مُدرك فكرة الموت، هتتعامل معاها بردو على إنّها " شاكوش" لكبرياء وجودك وحضورك في العالم.

 في كل مرة بسمع فيها حد بيقول " أنا غضبانة جدًا من العالم "، بعتبرها الجزء الأول بس لجملة " أنا غضبانة جدًا من العالم عشان كسر كبريائي بدون حول منّي ولا قوّة".

 كنت بقرأ كتاب " طعام.. صلاة.. حبّ " وخلّصت التلت الأول منه، وحسيت بالفضول تجاه الكاتبة اللي شفت فيلمها المأخوذ من الرواية وحسيت معاها برابطة ما، زي إنّي كل ما بقرا سطر بقول " دي أنا! "، " أيوه أيوه أنا عارفة قصدِك " وبمنتهى الهبل بكلم إليزابيث في الكتاب. لما سابت ديڤيد قلتلها " حاسة بيكِ بس كان لازم تعملي كده!"، لما إيڤا كل مرة كانت تنقذ حياتها بالكلام الصحّ كنت بقوللها " هما دول الصحاب!". ولما دوّرت، عرفت إنّ إليزابيث اللي كتبت كتاب في رحلة طويلة من البحث عن الحبّ سابت جوزها وارتبطت بصديقة عمرها في نهاية الأمر: إيڤا. واللي اسمها الحقيقي أصلاً رايا إلياس، وللأسف ماتت بسبب سرطان البنكرياس والكبد من سنة تقريباً. ولو إنّ الجزء الأول من الخبر كنت عارفاه بسبب انبهار الناس بيه على السوشيال ميديا لكن مش فاكرة إني اتخبطت في الجزء التاني من الخبر ده أبدًا في مكانٍ ما.

 للأسف لما عرفت إنّ إيڤا - أو رايا - اللي موجودة بكل حكمة ورقي ورأفة في الكتاب مبقيتش موجودة خلاص، حسّيت بضيقة، زي كلّ مرة بمسك فيها كتاب لرضوى عاشور بالضبط. ومستغربة، زي دايمًا، عالم إليزابيث كمّل بعد رايا عشان لازم يكمّل، رغم إنّها الصديقة الأقرب والحبيبة وكمان مُلهمة لكاتبة كتبت كتاب حنون زي " طعام.. صلاة .. حبّ"! إحنا هنكمّل عادي وإحنا عارفين إنّ " لكل المقهورين أجنحة " آخر حاجة كتبتها إيدين رضوى، وإن عدد كتب نجيب محفوظ مستحيل يزيدوا واحد بعد النهاردة ولا بعد مية سنة حتّى.

 في كتاب الجنوبي، عبلة الرويني كانت بتحكي عن كبرياء وصلادة أمل دُنقل، لإنّه صعيدي على المستوى الأول ولإنّه شاعر حقّ على المستوى التاني، وإنّه طوال رحلة مرضه دي مبكاش، غير على طفل صغيّر اسمه كريم عنده أربع سنين كان معاه في معهد الأورام، نشأت بينهم صداقة على غير طبيعة أمل الصعبة، وكتبت عبلة على لسان دنقل ؛" ما الذي جناه طفلٌ في الرابعة من عمره ليسكنه هذا العذاب؟ ويذوب خليةً بعد أخرى ؟"، حسّ إن صلادته الصعيدية وكبريائه الشِعري ما أسعفوش يساعد طفل في مواجهة المرض، ومات.

 كل الخسارات الفادحة اللي بيواجهها العالم يوميًا، وكل الإنتهاكات الشديدة في حقّ غرور البني آدم واعتزازه بنفسه، بتعدّي بشكل سلس ومتسلسل عادي. لإنّ الحياة بتكمّل. دايمًا.
حاول تصدّق إنّه يُمكن استبدالك عشان لما كبرياءك يتحطّم، متتفاجئش وتزعل زي كل مرة، لإنّ هو ده بالضبط اللي هيحصل كل مرّة.

 -

 201/365

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد