341: من نافذتي إلى الأسفلت..

رجعنا لشبّاك المطبخ. خدت الشاي بتاعي وسندته على خشب الشباك اللي بدأ يطقطق من رطوبة هوا دمياط اللي ريحته بحر طول السنة، الجو في لمسة برودة أدفى من نَفس السجاير، الشارع ساكت هوسّ إلّا من اتنين ماشيين يتسحّبوا زي اللي ماشيين على الحيط، اتنين أو تلاتة واقفين في بلكوناتهم زيّي، واحد حاطط سماعاته والتاني بيدخّن مشاعره والتالتة واقفة تتأمل، أو يعني ده اللي حسيته عشان نظري مكانش جايب. أما أنا، كنت بفكر، بفكّر، أعتقد بقيتو حافظينني، طول الوقت " أُفكَر، أتساؤل وأستفهم ثم أتعجب"، سندت كوعي وبصيت لفوق، حسيتني ببص لحد أعرفه، وبحبه، حسيتني لمست إنسان بعيد، يمكن من خيالي، معرفش. فكّرت في نفسي وقلت: " ليه بس كده؟!"، هو ده اللي طلع معايا ساعتها..

 فكّيت شعري، حسيت الهوا بيعدّي بين الخصل -اللي بحاول جاهدةً- تحويلها لكيرلي، وبفكر في الكام كتاب اللي بدأتهم والفواصل بتاعتهم نسيت ريحتي منتظرة الونس، "المنخفض" و " المدينة الوحيدة"، " أعمال عماد أبو صالح الكاملة"، " المسيح يُصلب من جديد " و" كائن لا تُحتمل خفّته"، إيه كل ده؟! لأ إيه كل ده فعلًا؟!

 مفيش حاجة ممكن تساوم اللحظة اللي ببلع فيها رشفة الشاي الأولى بعد يوم طويل طويل طويل في المستشفى. مفيش حاجة غير كوباية الشاي ممكن تغسل أحزاني بالشكل ده، كإنها بتستبدلني بذكريات فيها وشّ بابا وجدّي وعمّي.. كلها فيها جزء من الرجالة اللي حبيتهم في حياتي، مع إن الشاي مش مشروب عنصري يعني ولا متحددله جيندر، بس بيفكرني بتلات أشخاص بتميل كفة لاوعيي تجاههم لكفة المحبّة الغير مشروطة.. ككل حاجة الشاي بيخزن ذكرياته كإنّه شريط كاسيت..

 خطوتين لورا، دفّيت دراعي بكفّي في حركة احتكاك سريعة، بصيت بصة على كل اللي كانوا مشاركينني الونس ده، لمحت أسفلت الشارع اللي مستفقد الناس زي اللي ناقصه ضلع، قفلت شبّاك المطبخ ومشيت..

 -

 341/365

تعليقات

إرسال تعليق

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

299: يوم في زمن الكورونا

تسمّرت أمام اللوحة المُعلّقة على جدار المستشفى تمامًا بعد أن دخلتها من بابها الرئيسي. الوضع ما زال كوميديًّا بالنسبة لي رغم الجهود المُضنية في أخذه على محمل الجدّ. " اغسل يديكَ جيّدًا "، نقولها وكلّنا أمل، في أن ينظر المواطن الذي يكحّ حلقه في وجوهنا ويكحّ ترابًا في وجه الحياة نظرةً جدّية لأن يغسل يديه لا بماء التِرعة ولا بماء الكولديرات الصدئة ولا بماء الحمّامات العامّة الذي تختلط رائحته برائحة المجاري، لا بل بالماء المُصفّى والمعقّم "أبو فيلتر سبع مراحل". " إذا شعرت بأي من الأعراض إلزم بيتك"، والعيال والمال والأحوال؟ ربّ العمل لا يعترف بالتلاكيك ويعترفُ بالمال، لذا سمُيّ للعمَلِ، ربًّا. استحضرتُ صوت سعال حاجّة قابلتها اليوم بقيت تكحّ في وجهي ثلاثون ثانية متواصلة حتى شعرتُ أنني ملفوفة بلحافٍ فايبر في حلقها، تحديدًا فوق قصبتها الهوائية. بدا أن بيتها، في وجهي، فلزمته. " إذا شعرت بأيّ من هذه الأعراض تواصل معنا"، لا أعرفُ شخصًا بالغًا واحدًا ذهب لزيارة طبيب في حالات البرد أو ارتفاع درجات الحرارة أو حتّى ضيق النفس. اعتدادنا الوهمي بأنفسنا جعل ف...
قراءة المزيد

365: خطّ النهاية: حيث ارتاح العدّاء من الركض خلف أحلامه

يتبع.. كانت تمرّ چولي في كل نهار على محلات البقالة والمخابز وبائعي الخضار والفاكهة تبعًا للوصفة التي ستنفذّها من كتاب چوليا تشايلد، بل وتمضي أغلب ليلها تحضّرها، تتبّلها، تتحدّث معها، ثم تتناغم معها في سيمفونية تذوّق شديدة العذوبة برفقة زوجها على مائدة العشاء. في كل ليلة كنت أنغمس في سريري، مرّة كان سريري في الإمارات، ومرة كان في الأردن، ومرة كان في مصر، ومرة كان كرسي الطائرة إيرباص،الطبقة الإقتصادية. مرّة كنتُ أغتسل بالدموع، ومرّة يغشاني الفرح حتّى تتراقص الكلمات على طرف لساني فلا تنطلق، مرّة على يخت في شاطىء العقبة، تمامًا في مقدمته والشمس أمامي، ومرّة في مقهاي المفضل في دمياط، مرّة في سيارتي مُغلّقة النوافذ تمامًا في شتاءٍ بارد لأمنع عن أذني صوت أصدقائي وضحكاتهم الصاخبة، مرّة وأنا شبه نائمة، ومرّة وأنا أجلس بكدر خلف مكتبٍ بالٍ في صيدلية بائسة تابعة لمشفى حكوميّ، مرّة كتبتُ على أريكتي أتوسط شعاع الشمس لأسدّ عليه منعطفه فيضطر أن يمر خلالي، مرة وأنا أتأمل إيمان مرسال تتحدث عن عملها، مرّة في السوبر جيت في تمام السادسة صباحًا أغالب النعاس، ومرّة وأنا أفكّر فيك كالعائدة من الأنقاض. ...
قراءة المزيد

10: يوميّات: أم حبيبة وأنا

عائدةٌ من صلاة التراويح، قابلتُ " أم حبيبة "، تجلس بكل كبرياء، وعلى غير المعتاد، هادئة للغاية. تمتمت في نفسي: " خير يا رب! " لم أحاول أن أثير حفيظتها، وخالجني شعور خفيّ بالسعادة لأنها لم تلحظني، كنت أعلم في قرارة نفسي أنها ستتحمس كثيراً لرؤيتي، وسترافقني حتى باب المنزل - حرفياّ- تنوح وتتألم. " البيت يساع من الحبايب ألف " لكنّ إخوتي لم يألفْنها يوماً، حتى وصل الأمر حدّ الخوف منها ولم أستطع منع ذلك، تنظر بعينيها الواسعتين لعمق مداخل الإنسان، تربكه وتقلقه، وتشعر من خلالهما استجداءها المستمر للعطف والطبطبة، وعندما تبكي وتنوح تصعّب عليك عملية التفكير اليومية. تريد المساعدة لكنك لا تعرف السبيل! تغيب لفترة - أيام أو أسابيع- وتعود، وبعد شهور ألحظ بطنها المنتفخة: " إنتِ حامل تاني يا أم حبيبة! يخربيتك! "، فتنوح مجدداً، فلا أفهم من لغتها شيئاً. فأستوقفها وأطمئنها:  "سأجلب لها بعض الطعام الآن، لا يدٌ تربّت على البائس سوى يد الطعام الشهيّ. لا تقلقي!" أما في أيامي العجولة، أركض هاربةً لكنها -لأسباب في تكوينها على ما أعتقد- تستطيع الشعور بذبذبات...
قراءة المزيد